چرا شعله عشق بعد از ازدواج فروکش میکند؟,زناشویی,زن و شوهر,عشق,ازدواج,تلفیق هویتها,شعله عشق,همسر,فروکش شدن شعله های عشق بعد از ازدواج,خشم,دروغ,رابطه صمیمی,فراموش کردن,جاذبه جنسی,رابطه جنسی,دوست داشتن,انرژی,استقلال,اعتماد به نفس,خیانت,پیوند,احساس,رابطه زوج ها,شور و عشق,فروکش شدن شعله های عشق بعد از ازدواج
فروکش شدن شعله های عشق بعد از ازدواج ازدواج
نداشتن فعالیتهای اشتراکی ــ معمولاً در ابتدای رابطه همه ما هیجان داریم که چیزهای جدید را با هم امتحان کنیم و ماجراهای جدید را تجربه کنیم. وقتی رابطه به شکل عادت درمی آید، درمقابل تجربیات جدید مقاومت میکنیم. بدگمان تر و انتقادی تر میشویم و تمایل کمتری برای انجام فعالیتهای مشترک با همسرمان نشان میدهیم. خیلی مهم است که علایق همسرتان را در نظر داشته و فعالیتهایی که هر دو از آن لذت میبرید را در کنار هم انجام دهید. عشق در خلاء نمیتواند وجود داشته باشد. کمی سرعت زندگیتان را پایینتر بیاورید و برای حرفزدن و ارتباط برقرار کردن با هم وقت بگذارید تا بتوانید صمیمیتتان را حفظ کنید. انجام کارهایی که به همسرتان نشان دهد دوستش دارید، به روشن نگه داشتن شعله عشقتان کمک میکند.
موج “مردگی” که بعد از ماه های پرهیجان اول، رابطه را در خود غرق میکند، باعث میشود خیلی از زوجها امید خود را از دست داده و جای دیگری جز رابطه شان به دنبال آن هیجان بگردند. باوجود یافته های محققان که نشان میدهد ۶۰-۳۰ درصد از زوجها در نقطهای از زندگی مشترک خود اقدام به خیانت میکنند، دیگر زمان آن رسیده که علل فروکش کردن هیجان روابط را بررسی کنیم.
زوجهای بیشماری شکایت میکنند که شعله عشقی که در آغاز رابطه شان بوده، فروکش کرده و خاموش شده است.خیلی ها آن را به گردن تفاوتهای بین دو طرف میاندازند که به مرور زمان و با شناخت بیشتر آنها را از هم دور میکند.
واقعاً چه چیز باعث میشود آن شور و اشتیاق اولیه به بی علاقگی و بی تفاوتی تبدیل شود؟ چه چیزی تپش قلب شما از روی هیجان را به بی حوصلگی و نارضایتی تغییر میدهد؟
برای تشخیص علت جدا کردن زوجها از هم، خیلی خوب است که با مفهوم “پیوند خیالی” آشنا شوید. پیوند خیالی به نوعی ارتباط اطلاق میشود که بعنوان جایگزینی برای یک رابطه عاشقانه واقعی عمل میکند. این توهم ارتباط و نزدیکی به زوج این امکان را میدهد که با وجود فاصله احساسی، خیالی از عشق و دوست داشتن برای خود داشته باشند.
همانطور که زنی که پس از شش سال زندگی مشترک در حال جدایی بود، می گفت، “من از کودکی از تنها ماندن میترسیدم اما این را هم میدانستم که از نزدیک بودن به یک نفر دیگر هم میترسیدم. ازدواج مشکل من را حل کرد: شوهرم از نظر فیزیکی آنجا بود، پس لازم نبود که از تنها ماندن بترسم و من هم طوری رفتار میکردم که او را در فاصله ای از من نگه میداشت که از نظر احساسی برایم قابل تحمل باشد.”
نزدیکی جسمی و فاصله احساسی از مشخصه های پیوند خیالی است. این پیوند زمانی شکل میگیرد که حس واقعی و جدی عشق، احترام و جاذبه با خیالات امنیت، ارتباط و محافظت جایگزین میشود. بااینکه همه اینها به نظر خصوصیاتی مثبت را یک ارتباط صمیمی میرساند اما جایگزین کردن یک اولویت فیزیکی میتواند هر رابطه صمیمی را خراب کند.
افرادیکه پیوند خیالی دارند، برنامه را به اتفاقات خودبخودی و امنیت را به عشق ترجیح میدهند. آنها سعی میکنند که با هم باشند اما بدون انرژی، استقلال و محبتی که روزی به زندگیشان رنگ میداد. خطر تلفیق زندگیمان با کسی دیگر این است که معمولاً احترام و علاقه ای که در ابتدا داشتیم را از دست میدهیم. حتی اینقدر صبر میکنیم که خودمان را هم در رابطه از دست میدهیم، به جای اینکه ویژگیهای خاصی که به ما اعتمادبه نفس میداد و باعث جذب شدن همسرمان به ما شده بود را حفظ کنیم. وقتی زوجها این حسهای واقعی را به هم از دست میدهند، به جای اینکه با این روند مخرب مبارزه کنند، یا رابطه را دور می اندازند یا عمیقتر در خیال ترس از دست دادن همدیگر و تنها ماندن فرو میروند. خوشبختانه این احساسات و هیجانات قابل برگشت هستند.
پیوندهای خیالی به صورت دائم وجود دارند. بعضی زوجها در این خیالات عمیقتر میشوند. بیشتر افراد بین لحظاتی که واقعاً صمیمی و نزدیک هستند و لحظاتی که خیال را جایگزین عشق واقعی میکنند، در نوسانند. با تشخیص میزان درگیر کردن خودتان در پیوند خیالی میتوانید با عادات و رفتارهای منفی مبارزه کرده و مراحلی جدید و هیجان انگیز از رابطه تان را تجربه کنید. در زیر به چند راه اصلی به شما معرفی میکنیم که کمکتان میکند بفهمید تا چه اندازه درگیر پیوند خیالی شده اید و چطور با آن مبارزه کنید.
از دست دادن جاذبه جنسی ــ وقتی در پیوند خیالی باشیم، به مرور زمان مقداری جاذبه جنسیمان به او را از دست میدهیم. تکیه کردن به کسی برای اینکه از ما مراقبت کند یا ما از او مراقبت کنیم، فشار سنگینی بر رابطه مان وارد میکند. کمکم آن فرد را جزئی از خودمان میبینیم و در آن چارچوب، شعله آن عشق که ما را به سمت هم کشیده بود، کمتر میشود. وقتی به طرفمان بعنوان فردی مستقل با شخصیتی جذاب نگاه کنیم، هیجان همیشه در رابطه مان خواهد ماند.
تلفیق هویتها ــآیا وقتی به رابطه تان نگاه میکنید، میتوانید راههایی که شما و همسرتان پا روی مرزهای همدیگر میگذارید را تشخیص دهید؟ آیا به جای اینکه بگویید، «او» یا «من»، میگویید «ما»؟ حفظ استقلال شخصیتهایمان در رابطه، بهترین راه برای حفظ جذابیت طرف مقابلمان است، این جدا کردن شخصیتها از هم نه تنها شما را از هم دورتر نکرده بلکه باعث میشود همسرتان جذابیت بیشتری برایتان داشته باشد. موقعیتی که برای بار اول عاشق میشوید را در نظر بگیرید. براساس همان خصوصیات و ویژگیهای خاص و منحصر به فرد است که جذب طرف مقابلتان میشوید. استقلال شخصیت اوست که علاقه و احترام در شما ایجاد کرده و شما را به سمت او میکشاند.
فراموش کردن خود و رسیدگی کمتر به خودتان ــ وقتی به درجه ای از آسایش و راحتی در رابطه میرسیم، کمتر به ظاهر خودمان توجه میکنیم. دیگر بدون توجه و ملاحظه رفتار کرده و خیلی اوقات ممکن است موجب آزرده خاطر شدن همسرمان شویم. ممکن است وزنمان بالا رود، عادتهایی ناسالم پیدا کینم، کمتر ورزش کنیم و بیشتر تنقلات بخوریم. این عادتها فقط از روی راحتی و آسایش نیست. اینها روشهایی برای محافظت از خودمان از نزدیکی مداوم است. این عادتها معمولاً اعتمادبه نفس ما را از بین برده طرفمان را از ما دور میکند.
نداشتن فعالیتهای اشتراکی ــمعمولاً در ابتدای رابطه همه ما هیجان داریم که چیزهای جدید را با هم امتحان کنیم و ماجراهای جدید را تجربه کنیم. وقتی رابطه به شکل عادت درمی آید، درمقابل تجربیات جدید مقاومت میکنیم. بدگمان تر و انتقادی تر میشویم و تمایل کمتری برای انجام فعالیتهای مشترک با همسرمان نشان میدهیم. خیلی مهم است که علایق همسرتان را در نظر داشته و فعالیتهایی که هر دو از آن لذت میبرید را در کنار هم انجام دهید. عشق در خلاء نمیتواند وجود داشته باشد. کمی سرعت زندگیتان را پایینتر بیاورید و برای حرفزدن و ارتباط برقرار کردن با هم وقت بگذارید تا بتوانید صمیمیتتان را حفظ کنید. انجام کارهایی که به همسرتان نشان دهد دوستش دارید، به روشن نگه داشتن شعله عشقتان کمک میکند.
ارتباط شخصی کمتر ــ وقتی برای حرف زدن با همسرتان وقت میگذارید، آیا درمورد چیزهایی معنادار حرف میزنید؟ آیا گفتگوهایتان بیشتر حالت عملی و کاری گرفته و رنگ دوستی ندارد؟ خیلی مهم است که زندگیهایمان را با کسانی که دوست داریم تقسیم کنیم. بااینکار میتوانیم خیلی بیشتر آنها را بشناسیم. با این روش آنها را به صورت افرادی مستقل از خودمان میبینیم. این کمکمان میکند آنها را نه به اجبار بلکه به اندازهای واقعی دوست داشته باشیم. کمک میکند دوستی بین خودمان ایجاد کنیم که وقتی میخواهیم حرفی به همسرمان بزنیم، کمتر انتقادی رفتار کرده و وقتی طرفمان نظر خودش را به ما میگوید، حالت دفاعی به خودمان نگیریم. همه این تلاشها، عشق را در رابطه مان تقویت کرده و جاذبه میانمان را بالا میبرد.
فرو خوردن خشم ــ وقتی برای مدتی طولانی با کسی باشیم، خصوصیات منفی آنها را لیست کرده و طوری ضد او میشویم که ما را نسبت به او بدگمان میکند. اگر کینه یا خشمی را در خودتان احساس میکنید، سعی کنید بفهمید. آیا به طریقی ملایم آن را بیرون می ریزید؟ کنار آمدن با مشکلات از جایگاهی عاقلانه باعث میشود حس محبت و دوست داشتنتان را از بین نبرید. شاید ارتباط و گفتگوی صادقانه سخت باشد اما کمکتان میکند همسرتان را بهتر بشناسید تااینکه بخواهید با عینک بدبینی به او نگاه کنید. وقتی عادت کنیم احساساتمان را در خودمان بریزیم و به جای مطرح کردن آنها با همسرمان، بر علیه او جبهه بگیریم، روی یخ اسکیت کرده ایم. حتی وقتی کمکم احساس نزدیکی کنیم، به محض اینکه همسرمان کاری کند که دوست نداریم، دوباره حالت انتقادی میگیریم. وقتی بتوانیم آزادانه چیزهایی که اذیتمان میکند را به همسرمان بگوییم، خیلی راحت تر میتوانیم آن مسائل را فراموش کرده و از دلمان بیرون بریزیم. هرچه توانایی خودمان برای چنین رفتاری را تقویت کنیم، احساس نزدیکی احساسی بیشتری به همسرمان خواهیم کرد. مزیت انعکاس دادن افکار و احساساتمان این است که دیگر به بدگمانی به همسرمان نگاه نمیکنیم.
وقتی نتوانیم این کار را بکنیم، ارتباط احساسی ما با او کمکم از بین رفته و تنها چیزی که برایمان باقی میماند همان پیوند خیالی است. برای برگرداندن شور و عشق به رابطه مان فقط کافی است کارهای کوچکی انجام دهیم که به همسرمان نشان دهیم برای کسی که هست دوستش داریم. اگر هر روز برای مقابله با این رفتارهای عادتی قدم برداریم، به سمت ارتباطی رضایت بخش تر و توام با دوست داشتن خواهیم رفت.
زوج های جوان قدر یکدیگر را بدانید
گردآوری: جوانی ها
چرا شعله عشق بعد از ازدواج فروکش میکند؟,فروکش شدن شعله های عشق بعد از ازدواج,شور و عشق,زناشویی,زن و شوهر,همسر,خشم,اعتماد به نفس,تلفیق هویتها,فراموش کردن,جاذبه جنسی,رابطه جنسی,انرژی,استقلال,رابطه صمیمی,دوست داشتن,پیوند,احساس,شعله عشق,دروغ,خیانت,عشق,ازدواج,رابطه زوج ها
عشق,خاطرات بد و تلخ,جان گاتمن وجانیس درایور,عشقتان,دروغگویی,عاشقانه تر زندگی کنید ,زندگی,نامزد,استک سالیوان,رابطه زوج,زناشویی,رابطه سالم,عاشق,برقراری رابطه,ارتباط عاطفی,عاشقانه تر زندگی کنید,احساسات,همسر,تلویزیون
عاشقانه تر زندگی کنید زندگی
لازم نیست این تجربیات مشترک به زبان بیایند. پژوهش دیگری در همین زمینه نشان داده که برای برانگیختن عواطف و احساسات مشترک به منظور بهبود رابطه، لازم نیست کلمات به زبان بیایند. انجام یک کار مشترک در زمان واحد، از دوچرخه سواری گرفته تا تماشای فیلم و خوردن یک تکه شکلات می تواند هم احساسات خوب و هم احساسات بد را برانگیخته کند. اگر تماشای یک عکس به گفتن هزاران واژه می ارزد، یک کار کوچک می تواند ارزش بیشتری هم داشته باشد.دست همسرتان را در دست بگیرید یا حتی اگر همسرتان اهل این نوع ارتباط نیست، چند ثانیه، طوری کنارش بایستید که کمی با او تماس داشته باشید. این یکی از همان لحظاتی است که حرف زدن از تجربه ها می تواند صمیمیتش را از بین ببرد. فقط در سکوت لحظه ای را با هم شریک شوید.
اگر شما هم در پیداکردن کلمات مناسب برای برقراری رابطه و بیان احساسات خود مشکل دارید مطمئن باشید که تنها نیستید!
سختتان است با عشقتان از احساسات خود حرف بزنید؟
آیا نامزدتان به محض اینکه کلمه «احساس» را می شوند، خودش را به کوچه معروف علی چپ می زند؟!
– اگر پاسختان به هر یک از این سوالات مثبت است، خبرهای خوبی برای شما، نامزدتان و آینده رابطه شما داریم. نتایج پژوهش های اخیر محققان نشان داده صحبت کردن در مورد احساسات تنها راه و لزوما بهترین راه برای حفظ یک رابطه سالم، شاد و موفق زناشویی است.
صحبت کردن در مورد احساسات بسیارسخت است و حتی اگر در بیان و صحبت کردن از عواطف خیلی خوب عمل می کنید، ممکن است احساس کنید هنوز نتوانسته اید منظورتان را آن طور که دوست دارید، بیان کنید. شاید هم نامزدتان به سادگی از گفت وگوهای احساسی و عاطفی خوشش نمی آید، اما نتایج چند مطالعه نشان می دهد برای یک ارتباط دوسویه اولیه و معنادار، واقعا نیازی به کلمات نیست! در ادامه به ۶ راه برای بهبود و عمیق ترشدن رابطه شما با همسرتان می پردازیم؛ راه هایی که نیاز به گفتن حتی یکی از حروف الفبا هم ندارد!
۱- موجز باشد. شاید فکر کنید حرف زدن در مورد یک برنامه تلویزیونی یا حتی صحبت درمورد وضعیت هوا هیچ ربطی به ارتباط عاطفی ندارد اما این جزئیات به نظر بی اهمیت، درواقع خیلی بیشتر از یک بحث داغ و عمیق در مورد احساساتتان، شما را به همسرتان نزدیک می کند و پیوند می زند! هری استک سالیوان، یک روانکاو آمریکایی است که رویکردی به نام «پرس و جوی جزء به جزء» دارد که معتقد است درمانگرها براساس آن اطلاعات تمام بخش های زندگی مراجعه کنندگان را جمع آوری می کنند.
سالیوان معتقد است در همین جزئیات دقیق است که سرنخ هایی از مدل شخصیتی افراد به دست می آید. به تازگی «جان گاتمن وجانیس درایور» همین شیوه را روی گروهی از متاهلان پیاده کردند و متوجه شدند «لحظه هایی فانی و زودگذر» که بخشی از زندگی روزمره یک زوج است، خیلی بیشتر از مکالمه های پرمعنای عاطفی و جدی بر سلامت رابطه زوج تاثیرگذار است.
خسته اید از بس همسرتان از چکه چکه کردن لوله دستشویی یا مسابقه فوتبالی که دیشب تماشا کرده، صحبت می کند؟ حتی شاید با خودتان فکر کنید که تمام جزئیات زندگی همسرتان (نامزدتان) را می دانید. شاید واقعااحساس کنید اطلاعات خیلی زیادی راجع به او دارید اما به گفته گاتمن و درایور، این حرف های بی اهمیت روزمره راهی برای صمیمیت بیشتر است. حتی اگر با همسرتان لیست خرید بنویسید، فرصت خوبی برای گذراندن فضا و زمان مشترک است و می تواند به راهی برای نشان دادن عشق تبدیل شود؛ مثلا وقتی بدون درخواست همسرتان، خوراکی مورد علاقه او را به لیست اضافه می کنید!
البته از طرفی هم ممکن است شما احساس کنید پرسیدن جزئیات، بی ادبانه، انتقادی یا فضولی به نظر می رسد، اما یادتان باشدشمااین چیزها را نمی پرسید که مچ همسرتان را بگیرید. فقط اجازه می دهید بداند که به او اهمیت می دهید و چیزی که او را هیجان زده میک ند، شما را هم سرحال می آورد. شاید چیزی از صحبت های او با همکارانش دستگیرتان نشود و متوجه نشوید اوضاع کارش چطور پیش می رود، اما موضوع خوبی برای صحبت کردن با همسرتان پیدا می کنید که می تواند صبحش را درخشان کند! و این همان لحظات بی اهمیتی است که زندگی واقعی ما را می سازد.
۲- فقط درباره تجربیات همسرتان پرس و جو نکنید. تجربیات مشابه خود را هم ابراز کنید. نتایج مطالعه تازه ای نشان می دهد وقتی تجریات مشترکی با فردی داریم، احساس نزدیکی بیشتری به آن فرد می کنیم. مثلا زوج هایی که در رابطه شان با مشکل مواجه می شوند، می توانند به عنوان اولین قدم برای ترمیم رابطه شان درباره فرزندانشان صحبت کنند به خصوص از لحظات لذت بخش و خاطرات بامزه ای که در مورد بچه هایشان دارند، یاد کنند.
مسلما وقتی در خانواده ای مشکلات پیدا می شوند، باید حواستان باشد موقع استفاده از این شیوه، خاطرات بد و تلخ را یادآوری نکنید، اما حتی اگر با یادآوری یک لحظه ناخوشایند، باعث شروع مجدد بحث شدید، می توانید با پیدا کردن یک لحظه مشترک که هر دوی شما (شما و همسرتان) دنبال راه چاره ای برای حل مشکل یکی از بچه هایتان بوده اید، موضوع را ختم به خیر کنید. مسلما یادآوری یکی از شیرین کاری های بامزه دوران کودکی فرزندتان وسط یک بحث و دعوای داغ، می تواند فکر هردوی شما را منحرف کند.
لازم نیست این تجربیات مشترک به زبان بیایند. پژوهش دیگری در همین زمینه نشان داده که برای برانگیختن عواطف و احساسات مشترک به منظور بهبود رابطه، لازم نیست کلمات به زبان بیایند. انجام یک کار مشترک در زمان واحد، از دوچرخه سواری گرفته تا تماشای فیلم و خوردن یک تکه شکلات می تواند هم احساسات خوب و هم احساسات بد را برانگیخته کند. اگر تماشای یک عکس به گفتن هزاران واژه می ارزد، یک کار کوچک می تواند ارزش بیشتری هم داشته باشد.دست همسرتان را در دست بگیرید یا حتی اگر همسرتان اهل این نوع ارتباط نیست، چند ثانیه، طوری کنارش بایستید که کمی با او تماس داشته باشید. این یکی از همان لحظاتی است که حرف زدن از تجربه ها می تواند صمیمیتش را از بین ببرد. فقط در سکوت لحظه ای را با هم شریک شوید.
۳- بادقت گوش کنید. احساس شنیده شدن، یکی از آن مواردی است که می تواند مثل چسب عمل و رابطه بین زوج را تقویت کند. یکی از راه های تقویت مهارت گوش دادن، تمرین تکنیکی به نام «شنود فعال» است. در این روش شما با تکان دادن سر یا بیان آواهایی مثل «بله، درست است و…» نه تنها فرد مقابل را مطلع می کنید که در حال گوش دادن هستید، بلکه متوجه حرف هایی که شنیده اید، هستید. متوجه شدن را می توانید با یک لبخند، گفتن یک کلمه یا عبارت، یا حتی به سادگی با گفتن «متوجه شدم»، ابراز کنید؛ البته اگر واقعا متوجه منظور طرفتان شده باشد.
نکته هیجان انگیز ماجرا این است که در شیوه «شنود فعال» شما می توانید برای تفکیک برخی موارد یا اعلام عدم موافقتتان با فرد، حرفش را گاهی قطع کنید. البته قبل از بریدن کلام همسرتان، اول از او اجاره بگیرید که: «ببخشید! می توان یک چیزی بپرسم؟» تا روش خوبی برای انجام این کار داشته باشید. اگر با کل ماجرا یا با نحوه برخورد همسرتان در یک شرایط خاص مخالف اید، صبر کنید حرفش به پایان برسد و بعد مخالفت خود را ابراز کنید، اما اگر مطمئن نیستید که چیزی را درست توصیف کرده یا نه، می توانید از او جزئیات بیشتری بخواهید؛ مسلما بدون اینکه او را به دروغگویی و… متهم کنید!
۴- سوال بپرسید، بدون اینکه وانمود کنید جواب را می دانید. مسلما سوال پرسیدن، نشان می دهد که شما به مشکلات همسرتان اهمیت می دهید و نگران حال او هستید اما اگر پیش از پرسیدن سوال قیافه یالحنی به خود بگیرید که وانمود کنید جواب سوال را می دانید، همسرتان احساس خوبی از این سوال پرسیدن نخواهدداشت چرا که مطمئن می شود شما او را باور ندارید و برای گرفتن مچ او و رو کردن اشتباه یا دروغش این سوال را پرسیده اید نه برای اثبات همدلی! پس به لحن و قیافه خود موقع پرسیدن سوال دقت کنید.
۵- از خودتان بگویید، اما متکلم وحده نباشید! در بیشتر روابط، برقراری یک تعادل سالم بین حرف زدن و شنیدن کار سختی است اما وقتی یکدیگر را بیشتر می شناسید، این کار سخت تر هم می شود! بنابراین نکته بسیار مهم این است که هم شما و هم همسرتان، فرصت گفتن و شنیدن داشته باشید.
۶- وقتی متوجه لحظات مکتوم مشترکی می شوید که با همسرتان دارید، دنبال فرصت هایی بگردید که این لحظات را افزایش دهید و بدون آشکارکردن این لحظه ها، کارهای مشترک انجام دهید. اگر یکی از شما- یا هردویتان- نمی توانید احساسات خود یا حتی جزئیات روزی که گذرانده اید را با کلمات به خوبی توصیف کنید، نگران نباشید.
به توصیه های ۱ و ۲ همین فهرست مراجعه کنید. کافی است با همسرتان وقت بگذرانید و کارهای بی اهمیت روزمره یا فعالیت های جدی را کنار هم انجام دهید؛ روزنامه بخوانید، موسیقی گوش کنید، تلویزیون تماشاکنید یا حتی لباس ها را اتو بکشید. همین کارهای ساده خیلی بیشتر از حرف زدن مستقیم در مورد احساسات، باعث صمیمیت و نزدیکی شما به همسرتان می شود. مسلما این کارها خیلی بهتر از این است که هرگز با هم صحبت نکنید!
گردآوری: جوانی ها
عاشقانه تر زندگی کنید,تلویزیون,خاطرات بد و تلخ,دروغگویی,زندگی,رابطه زوج,استک سالیوان,ارتباط عاطفی,همسر,نامزد,رابطه سالم,زناشویی,عشق,عاشق,عشقتان,احساسات,برقراری رابطه, جان گاتمن وجانیس درایور
افسوس,تجربه,زندگی ایده آل,تجسم,اهداف,مشورت,عشق,زندگی,خانواده,مهارت,شغل,خوشحالی,اشتباهات,دوست داشتن,گذشته,شادی,ذهن,شناخت خواسته ها در زندگی ,والدین,شناخت خواسته ها در زندگی,راهنمایی
شناخت خواسته ها در زندگی زندگی
, ۷ چه چیزهایی را واقعا دوست ندارید؟
فهمیدن آنچه شما را آزرده خاطر می کند و آنچه برای زندگی خود نمی خواهید و مجبور نیستید در زندگی تان انجام دهید. پیشنهاد می کنم فهرستی از چیزهایی که از آن بیزار هستید تهیه کنید.این لیست به شما کمک می کند تا بفهمید برای شادتر بودن چه باید بکنید. شاید شغل کنونی خود را دوست ندارید یا شاید بهترین دوستتان در واقعیت بهترین دوست شما نیست. در هر صورت تلاش در راستای بهبود زندگی خود را از امروز آغاز کنید. گذشته از تمام اینها، زندگی شما کوتاهتر از آن است که وقتتان را با چیزهایی که دوست ندارید بگذرانید.
بسیاری از ما بدون اینکه به خواسته واقعی خود از زندگی واقف باشیم، عمر خود را می گذرانیم.
اغلب ما بر حسب عادت و یا آنچه از بچگی آموخته ایم به کارهایی مشغول هستیم بدون آنکه آن ها را مورد پرسش قرار دهیم و یا شک کنیم که این تصمیمات برای ما مناسب است یا خیر.
به همین دلیل بسیاری از ما اینچنین زندگی نه چندان خوشایندی را پشت سر می گذاریم. فهمیدن خواسته واقعی ما از زندگی کار آسانی نیست، یک شبه صورت نمی گیرد و به زمان و تلاش زیادی نیاز دارد. در اینجا راهکار هایی را می خوانید که می تواند در این راستا به کارتان آید.
، ۱ گذشته را رها کنید
پیش از فکر کردن در مورد خواسته های خود از زندگی، گذشته و افسوس را رها کنید. بپذیرید که هیچ معجزه ای نمی تواند اشتباهات گذشته را تغییر دهد. توجه خود را به «حال» و آینده نزدیک معطوف کنید و اینچنین زندگی خود را به پیش ببرید.
، ۲ خواسته و نیاز واقعی خود را بشناسید.
ببینید برای خوشحال بودن در زندگیتان به چه چیزی نیاز دارید. بله، این یک کار سخت است که زمان زیادی از شما می گیرد. فکر کنید چه چیزهایی برای شما اهمیت بیشتری دارند؟ عشق، خانواده، یا وضعیت مالی. زمانی که پاسخ این پرسش ها را فهمیدید، فهمیدن آنچه برای یک زندگی ایده آل لازم دارید آسان تر می شود.
، ۳ چه چیزهایی باعث خوشحالیتان می شود
آیا می دانید چه چیزهایی شما را از ته دل خوشحال می کند؟ روزانه چند دقیقه به این موضوع فکر کنید و به کارهایی که دوست می دارید و به شما انرژی می دهد. بعد از پی بردن به این موارد، فهمیدن خواسته های زندگی برایتان آسان تر است. اگر اندیشیدن به شغل، شما را ناراحت و نگران می کند، وقتش است در مورد شغل یا اهدافتان تجدید نظر کنید.
، ۴ در ۵ سال آینده چه وضعیتی خواهید داشت؟
آیا تابحال وضعیت ۵ سال بعدتان را تجسم کرده اید؟ شاید تجسم خود در آینده دشوار باشد، اما به شما کمک می کند بفهمید از زندگی چه می خواهید. فکر کنید به چه هدف هایی می خواهید برسید و چه مهارتهایی را در خود تقویت کنید. هر گاه پاسخ این پرسش ها را دانستید برای دستیابی به اهدافتان برنامه ریزی کنید.
، ۵ یک سرگرمی را دنبال کنید
یک شیوه ثمربخش برای فهمیدن خواسته های واقعی زندگی، تجربه و دنبال کردن سرگرمی های مختلف و جدید است. شاید از نتیجه آن شگفت زده شوید و چیزهایی ببینید که تابحال در مورد خود نمی دانستید، و بدین طریق در مورد اولویت ها و اهدافتان تجدید نظر کنید.
۶٫ مشورت و راهنمایی بگیرید
اگر از راهکارهای قبلی خسته شدید و باز هم نمی توانید خواسته های خود را شناسایی کنید، توصیه می کنیم با کسی صحبت کنید (یکی از والدین یا اعضای خانواده، دوست، یا شاید یک مشاور یا روانکاو). بد نیست هر از گاهی نصیحت و راهنمایی بگیریم. دوست شما شاید نکاتی را بگوید که شما هیچگاه به آن توجه نکرده اید و از آن طریق بتوانید با هدف های زندگی تان آشنا شوید.
امیدواریم این راهنمایی ها به شما کمک کند تا اهداف و برنامه های زندگی خود را بشناسید. زندگی چندان آسان نیست و باید همیشه آماده باشید تا با چالش های جدید روبرو شده و موفق تر شوید. اگر راهکارهای دیگری به ذهنتان می رسد کامنت بگذارید.
, ۷ چه چیزهایی را واقعا دوست ندارید؟
فهمیدن آنچه شما را آزرده خاطر می کند و آنچه برای زندگی خود نمی خواهید و مجبور نیستید در زندگی تان انجام دهید. پیشنهاد می کنم فهرستی از چیزهایی که از آن بیزار هستید تهیه کنید.این لیست به شما کمک می کند تا بفهمید برای شادتر بودن چه باید بکنید. شاید شغل کنونی خود را دوست ندارید یا شاید بهترین دوستتان در واقعیت بهترین دوست شما نیست. در هر صورت تلاش در راستای بهبود زندگی خود را از امروز آغاز کنید. گذشته از تمام اینها، زندگی شما کوتاهتر از آن است که وقتتان را با چیزهایی که دوست ندارید بگذرانید.
منبع برترینها
گردآوری: جوانی ها
شناخت خواسته ها در زندگی,شادی,دوست داشتن,ذهن,راهنمایی,تجربه,والدین,تجسم,سرگرمی,مشورت,مهارت,شغل,اهداف,زندگی ایده آل,خوشحالی,خانواده,عشق,اشتباهات,زندگی,گذشته,افسوس
علایق و سلیقه,اگر می خواهید رضایت همسر خود را جلب کنید ، این مطلب را بخوانید . ,عشق,موفقیت و پایداری,رضایت همسر,زن و شوهر,رضایتمندی,همسر,اگر می خواهید رضایت همسر خود را جلب کنید ، این مطلب را بخوانید .,محبت
اگر می خواهید رضایت همسر خود را جلب کنید ، این مطلب را بخوانید . همسر
اما بر خلاف تصور، این خانواده بسیار خوشبخت هستند، بعد از این همه سال زندگی، وقتی دستان هم را می گیرند،دلشان می ریزد، درست مثل روز اول، هنوز هم موعد برگشت آقای خانه که می شود، دل خانم به تاپ تاپ می افتد، هنوز هم وقتی آقا دم در منزل می رسد، اول سر و وضع خود را مرتب می کند، بعد زنگ در را می زند، هنوز هم در فامیل و دوست و آشنا، وقتی می خواهند عشق و محبتی را مثال بزنند، به جای لیلی و مجنون، این زن و شوهر را مثال می زنند.
یکی از مسائلی که در هر ارتباطی ایجاد می شود ،موضوع رنجش از طرف مقابل است.حال وقتی این ارتباط از صمیمیت بیشتری برخوردار باشد ، به دلیل زیادتر بودن ارتباطات و همچنین توقعی که افراد از هم دارند بخاطر علاقه ای که در درونشان احساس می کنند،احتمال رنجش بیشتر می شود و چگونگی حل آن نیز از اهمیت بیشتری برخوردار است.
اهمیت به رضایتمندی همسر ، یک خانواده چهار نفره را در نظر بگیرید، زن و شوهری که بیش از ۱۵ سال از ازدواجشان گذشته و دارای دو فرزند هستند، آقا کارمند یک شرکت است و خانم هم به صورت پاره وقت در جایی مشغول است.
یک خانواده کاملا معمولی، نه پول زیاد دارند و خریدهای آنچنانی و نه مسافرت های خارج از کشور می روند و نه …
از آن خانواده های فقیری هم نیستند که در تلویزیون نشان می دهند ،علیرغم این که نان خالی می خورند، خیلی شاد هستند و دائم می خندند.
به آن صورت، قوم و خویش یا دوست و آشنایی هم ندارند که با آنها وقتشان را پر کنند و دائم بروند و بیایند و بگو و بخند داشته باشند، یک رفت و آمد کاملا معمولی، شاید سالی دو یا سه مرتبه، البته اگر عزا و عروسی پیش نیاید.
با این توصیفات، همانطور که در اطرافتان خانواده هایی از این دست زیاد می بینید، زندگی آنها باید به روزمرگی و یا روزمردگی رسیده باشد، زن و شوهر خسته از دست کار و قسط و گرانی و اذیت بچه ها و … تازه بعد از ۱۵ سال زندگی، دیگر آنقدر جذابیت برای هم ندارند که دل آقا برای به خانه آمدن بتپد و یا خانم ساعت را نگاه کند و منتظر رسیدن شوهرش باشد، شاید بیشتر به هم عادت کرده اند تا عشق!
اما بر خلاف تصور، این خانواده بسیار خوشبخت هستند، بعد از این همه سال زندگی، وقتی دستان هم را می گیرند،دلشان می ریزد، درست مثل روز اول، هنوز هم موعد برگشت آقای خانه که می شود، دل خانم به تاپ تاپ می افتد، هنوز هم وقتی آقا دم در منزل می رسد، اول سر و وضع خود را مرتب می کند، بعد زنگ در را می زند، هنوز هم در فامیل و دوست و آشنا، وقتی می خواهند عشق و محبتی را مثال بزنند، به جای لیلی و مجنون، این زن و شوهر را مثال می زنند.
وقتی از آنها رمز این موفقیت و پایداری عشقشان را جویا شدیم، جالب این که هر دو یک پاسخ دادند: هر چه همسرم بخواهد، همان است.
اگر دوران مجردی می گفتی : هر چی من بگم! حالا دیگه باید روشت رو عوض کنی و یاد بگیری دنیا را از چشم های همسرت هم ببینی!زن و مرد هم فرقی ندارد. هر دو باید اینگونه باشند
هر دو آنها در جهت کسب رضایت یکدیگر تلاش می کردند و واقعا از خودشان می گذشتند، خود خواهی در زندگی آنها معنا نداشت، پس من چی…دلم می خواهد… من می گویم… اصلا منی وجود نداشت، همه اش اوست.
تمام زندگیشان در یکدیگر خلاصه می شد. مثلا اگر خانم می خواست غذایی درست کند،از علایق و سلیقه خود می گذشت و غذا را آنجوری درست می کرد که همسرش دوست دارد، یا وقتی آقا می خواست لباس بخرد، دقیقا آن چیزی را می خرید که همسرش دوست داشته باشد، نه آن چیزی که خودش دوست داشته باشد.
وقتی از آنها پرسیدم پس خودتان چی؟ علایق شما به عنوان یک انسان، یک فرد آزاد چی ؟ حتما دو نوع و یا دو جور غذا درست می کنید، یکی به سلیقه خودتان و یکی هم به سلیقه شوهرتان؟ و یا حتما یک لباس به سلیقه خانمتان می خرید و یک لباس هم به سلیقه خودتان، آنجایی که با همسرتان می روید، لباس های مورد پسند او را می پوشید و جایی که تنها هستید، لباس های مورد علاقه خودتان را؟
اما پاسخ آنها منفی بود، آنها گفتند از لحاظ مالی آن قدر دستشان باز نیست که دو جور لباس بخرند و یا دو جور غذا درست کنند، فقط در حد رفع نیاز خریداری می کنند و همان حداقل هم، ۱۰۰ درصد به سلیقه همسرشان است.
در انتخاب تفریح، هر پارکی که همسر بخواهد، هر مسافرتی که او پیشنهاد کند، هر زمانی که او راحت باشد، هر دوست و فامیلی که او بخواهد، در مورد تربیت بچه ها، هر چه او بگوید، همان است، اگر هم اختلاف نظری بود یا از خود گذشتگی است و یا در خفا و بدون حضور بچه ها، صحبت کردن با یکدیگر.
می گفتند احساس قشنگی است وقتی هر آنچه همسرت بخواهد، انجام شود، آن وقت او هم، هر چه تو بخواهی انجام می دهد، درست مثل اوایل آشنایی که همه متاهلین تجربه کرده اند، سراپا گوشند که ببینند همسر چه می خواهد و چه می پسندد، هر دو مثل موم در دستان یکدیگرند، زیباترین دوران زندگی.به قول شاعر، من آن پسندم که جانانم پسندد. شعار زندگی آنها این بود، آفت زندگی مشترک، این است، هر چه من بخواهم باید همان شود.
گرد آوری : جوانی ها
رضایت همسر خود را جلب کنید ، رضایتمندی ، زن و شوهر ، عشق ، علایق و سلیقه ، محبت ، موفقیت و پایداری ، همسر ، رضایت همسر
زن,زن سالارى,شوهر,گل,راهکارهایی برای افزایش محبت زن و شوهر ,راهکارهایی برای افزایش محبت زن و شوهر,موهبت,مرد سالارى,سالگرد ازدواج,عشق,محبت
راهکارهایی برای افزایش محبت زن و شوهر مرد سالارى
۱۰٫ با همدلى، همفکرى، همکارى و مشورت با یکدیگر درباره مسائل مختلف، میان اعضاى خانواده روابط سالم پدید آورید.
۱۱٫ هر یک از زوجین دیگرى را نزدیکترین و محرمترین فرد بداند و او را نیمه تن، حامى و پشتیبان خود تلقى کند.
۱۲٫ اوقات خوش خود را مدام در ذهن مرور کنید. با همسر خود به گونه ای رفتار کنید که در روزهای ابتدای آشنایی رفتار می کردید. لیستی از کارهای لذت بخش دو نفره اتان و آن چیزهایی که هر دو از آن لذت می برید تهیه کنید و هر وقت به مورد جدیدی رسیدید، آن را به لیست اضافه کنید. برای این اتفاقات برنامه ریزی کنید و سعی کنید موقعیت تکرار آنها را فراهم کنید.
۱۳٫ اظهار محبت-باید محبت، این نعمت خدادادی، به زبان آورده شود. مرد باید محبت خود را به زبان بیاورد. اگر همسری از ناحیه شوهرش احساس کمبود محبت نماید برای محبت کردن به فرزندانش و حتی انجام امور منزل انگیزه ای نخواهد داشت. با سخنی محبت آمیز می توان کانون خانواده را گرم کرد.
۱۴٫ در برنامه ریزى براى فعالیتهاى اجتماعى، اوقات فراغت، دید و بازدیدهاى خانوادگى و نظایر آن، با یکدیگر مشورت کنید و از یک جانبهنگرى بپرهیزید.
۱۵٫ در هر فرصت ممکن، با همسر و اعضاى خانواده تان، ارتباط کلامى و عاطفى برقرار کنید. زنان از صحبت کردن با همسرشان بیشتر لذت مىبرند؛ بنابراین مردان باید فعالانه به سخنان آنان گوش کنند و واکنش مناسب نشان دهند.
۱۶٫ با یادگیرى مهارتهاى ارتباطى نظیر به حرفهاى یکدیگر گوش کردن، احترام به نظرها و عقاید یکدیگر و تشریک مساعى و مشورت کردن- روابط خود را بهبود بخشید.
۱۷٫ بکوشید، باایجاد کانونى گرم و صمیمى، تمام اعضاى خانواده- به ویژه زن و شوهر- مسؤولیت رسیدن به تفاهم را پذیرا شوند.
۱۸٫ به همسرتان کمک کنید تا هروز بیش از روز قبل عاشق باشد. به او کمک کنید عاشقانه فکر کند، عاشقانه زندگی کند و در عشق ورزیدن به شما احساس امنیت کند؛ به این ترتیب او با قلبی سرشار از عشق به سوی شما خواهد شتافت و بدون ترس و واهمه و بدون آنکه در مورد عکس العمل شما، قضاوت شما یا پس زده شدن از طرف شما نگران باشد، احساسات خود را به شما بازگو خواهد کرد. ستایش، تحسین، و در آغوش کیشدن همسر، نکاتی کوچک با تاثیراتی بسیار بزرگ هستند….امتحان کنید!
۱۹٫ گاهى در فضایى محرمانه، محبت آمیز و صمیمانه به ارزیابى رفتار و روابط یکدیگر بپردازید و از یکدیگر بپرسید، چه باید کرد تا روابط تان بهتر و با نشاطتر شود.
۲۰٫ هدیه دادن-کارهایی که به نوعی بیان محبت به شمار می رود در تقویت محبت آثار بسیاری دارد. از جمله این کارها می توان به هدیه دادن اشاره کرد.
در دستورات اسلامی است که مرد به هنگام ورود به منزل و به ویژه در هنگام بازگشت از سفر هدیه ای به خانه ببرد و خانم هم در منزل خود را برای شوهرش آماده و حتی آرایش کند.
راهکارهایی برای افزایش محبت زن و شوهر
محبت همسر ، افزایش محبت زن و شوهر
صداقت و امانت و فداکارى و گذشت ، پرهیز از بحث و مجادله هاى بىنتیجه ، توجه به خواسته هاى جنسى شوهر و آماده ساختن خود براى او ، از جمله امورى است که مراعات آن از جانب زن ، میتواند در جلب محبت شوهر مؤثر باشد . اسلام به منظور ایجاد علاقه و محبت بیشتر میان دو همسر ، به همتایى و کفو بودن آنها سفارش کرده است . در واقع می‌توان گفت: مرد و زن اگر از نظر شرایط اعتقادى و اقتصادى، نزدیک به هم باشند و براساس صداقت و حسن اعتماد به همدیگر، زندگى خود را آغاز کنند و در طول زندگى روزمره به آن توجه کافى داشته باشند و آن را رعایت نمایند خداوند علاقه، محبت و الفت را بین این دو همسر قرار خواهد داد. پس از انعقاد پیمان ازدواج نیز براى استحکام خانواده و استمرار آن الفت و علاقه، باید هر یک از مرد و زن به روابط میان خود توجه کافى مبذول کنند.
راهکارهاى ایجاد محبتبین زن و شوهر
۱٫ با مطالعه کتابهاى مربوط به انتخاب همسر، آیین همسردارى، چگونگى ایجاد ارتباط با دیگران و نیز شرکت در جلسه هاى آموزش خانواده، دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید. ۲٫ هرگز همسرتان را با زن یا مرد دیگر مقایسه نکنید.
۳٫ از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشکر کرده، او را تشویق کنید و انگیزه تکرار آن رفتار را بیشتر سازید. ۴٫ از تصمیمهاى نادرست و غیر منطقى و کلىگویىهاى منفى و شکلگیرى افکار منفى، درباره همسرتان شدیداً بپرهیزید. ۵٫ بکوشید در سراسر زندگى به خصوص در روابط بین خود و همسرتان – به جاى هر گونه پیشداورى یا مشاهده اشکالات و ضعفها، نقاط مثبت و قوت را ببینید. به عبارت دیگر، به جاى توجه به نیمه خالى لیوان، به نیمه پر آن توجه کنید. ۶٫ متعادل کردن انتظارات-انتظارات نامعقول از طرف مقابل محبت میان افراد را کم خواهد کرد. از آن جا که هر انسان فوتها و ضعف های دارد باید تلاش شود بدیها نادیده گرفته شود و نقاط قوت مدنظر قرار گیرد. ماه اول زندگی مشترک را ماه عمل می خوانند. اما سۆال این جاست که چرا فقط ماه اول زندگی باید ماه عسل باشد؟ علت آن است که بعد از مدتی همسران متوجه می شوند که نمی توانند انتظارات یکدیگر را برآورده سازند. راه برطرف شدن این مشکل آن است که انتظارات پایین آورده شود.
۷٫ در مواردى که غمگینى و افسردگى و یا عصبانیت زن یا شوهر، شدت مىیابد و احتمال اختلال در کار سیستم عصبى یا غدد درونریز- به ویژه غده تیروئید- وجود دارد، در نخستین فرصت به پزشک متخصص مراجعه کنید تا از عادى بودن ترشح غدد- از جمله غده تیروئید- مطمئن شوید. ۸٫ براى داشتن یک زندگى با نشاط و موفق خوب بیندیشید، وقت بگذارید، احساس مسؤولیت کنید، موانع ارتباط سالم را از میان بردارید و به عوامل ایجاد کننده روابط سالم توجه کنید. ۹٫ از هر چیزی می‌توان برای محبت استفاده کرد؛ از کلمات، کار، آشپزی، ظرف شستن، تلویزیون دیدن، بازی با بچه‌ها، حتی از خود اختلافات و اشتباهات. شما می‌خواهید این شبکه جعبه‌ی جادو را ببینید و همسرتان آن یکی. این یک اختلاف است، میتوانید آن را تبدیل کنید به یک دعوا؛ کوچک یا بزرگش فرق نمی‌کند و میتوانید- تبدیلش کنید به یک محبت. فقط باید اراده کنید و فکر کنید و انجام دهید. هیچ رازی هم در کار نیست. اگر نظر من را می‌خواهید اصلا تلویزیون نبینید.
۱۰٫ با همدلى، همفکرى، همکارى و مشورت با یکدیگر درباره مسائل مختلف، میان اعضاى خانواده روابط سالم پدید آورید. ۱۱٫ هر یک از زوجین دیگرى را نزدیکترین و محرمترین فرد بداند و او را نیمه تن، حامى و پشتیبان خود تلقى کند. ۱۲٫ اوقات خوش خود را مدام در ذهن مرور کنید. با همسر خود به گونه ای رفتار کنید که در روزهای ابتدای آشنایی رفتار می کردید. لیستی از کارهای لذت بخش دو نفره اتان و آن چیزهایی که هر دو از آن لذت می برید تهیه کنید و هر وقت به مورد جدیدی رسیدید، آن را به لیست اضافه کنید. برای این اتفاقات برنامه ریزی کنید و سعی کنید موقعیت تکرار آنها را فراهم کنید. ۱۳٫ اظهار محبت-باید محبت، این نعمت خدادادی، به زبان آورده شود. مرد باید محبت خود را به زبان بیاورد. اگر همسری از ناحیه شوهرش احساس کمبود محبت نماید برای محبت کردن به فرزندانش و حتی انجام امور منزل انگیزه ای نخواهد داشت. با سخنی محبت آمیز می توان کانون خانواده را گرم کرد. ۱۴٫ در برنامه ریزى براى فعالیتهاى اجتماعى، اوقات فراغت، دید و بازدیدهاى خانوادگى و نظایر آن، با یکدیگر مشورت کنید و از یک جانبهنگرى بپرهیزید. ۱۵٫ در هر فرصت ممکن، با همسر و اعضاى خانواده تان، ارتباط کلامى و عاطفى برقرار کنید. زنان از صحبت کردن با همسرشان بیشتر لذت مىبرند؛ بنابراین مردان باید فعالانه به سخنان آنان گوش کنند و واکنش مناسب نشان دهند. ۱۶٫ با یادگیرى مهارتهاى ارتباطى نظیر به حرفهاى یکدیگر گوش کردن، احترام به نظرها و عقاید یکدیگر و تشریک مساعى و مشورت کردن- روابط خود را بهبود بخشید. ۱۷٫ بکوشید، باایجاد کانونى گرم و صمیمى، تمام اعضاى خانواده- به ویژه زن و شوهر- مسؤولیت رسیدن به تفاهم را پذیرا شوند. ۱۸٫ به همسرتان کمک کنید تا هروز بیش از روز قبل عاشق باشد. به او کمک کنید عاشقانه فکر کند، عاشقانه زندگی کند و در عشق ورزیدن به شما احساس امنیت کند؛ به این ترتیب او با قلبی سرشار از عشق به سوی شما خواهد شتافت و بدون ترس و واهمه و بدون آنکه در مورد عکس العمل شما، قضاوت شما یا پس زده شدن از طرف شما نگران باشد، احساسات خود را به شما بازگو خواهد کرد. ستایش، تحسین، و در آغوش کیشدن همسر، نکاتی کوچک با تاثیراتی بسیار بزرگ هستند….امتحان کنید! ۱۹٫ گاهى در فضایى محرمانه، محبت آمیز و صمیمانه به ارزیابى رفتار و روابط یکدیگر بپردازید و از یکدیگر بپرسید، چه باید کرد تا روابط تان بهتر و با نشاطتر شود. ۲۰٫ هدیه دادن-کارهایی که به نوعی بیان محبت به شمار می رود در تقویت محبت آثار بسیاری دارد. از جمله این کارها می توان به هدیه دادن اشاره کرد.
در دستورات اسلامی است که مرد به هنگام ورود به منزل و به ویژه در هنگام بازگشت از سفر هدیه ای به خانه ببرد و خانم هم در منزل خود را برای شوهرش آماده و حتی آرایش کند.
۲۱٫ هنگام اختلاف نظر یا سوء تفاهم، به جاى سرزنش کردن یکدیگر یا تفسیر نادرست، به شناسایى مسأله و یافتن راه حل آن بپردازید و در صورت لزوم کمک و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب کنید. ۲۲٫ براى رسیدن به امنیت روانى وعاطفى در روابط زناشویى، داشتن صداقت، پذیرش، سعه صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهید.
۲۳٫ همیشه، در رویارویى با مسائل و مشکلات خانوادگى، خود را در وضعیت طرف مقابل قرار دهید و با قبول مسئولیت خود و شناخت انتظارات متقابل، به حل و فصل اختلافات روى آورید. ۲۴٫ تنها تصمیم نگیرید. شما و همسرتان یک تیم هستید، بنابر این تا جایی که می توانید با هم و در کنار هم باشید. باید احساس کنید که با همسرتان کامل می شوید و دو بخش از وجود یک نفر هستید، پس وقتی نیمۀ دیگر وجودتان حضور ندارد، تصمیم گیری نکنید. شرایط را با هم بسنجید و با هم تصمیم گیری کنید ؛ در مورد همه چیز، خواه موارد کوچک و خواه بزرگ باشد. خود را مشتاق سازش و سازگاری نشان دهید. ۲۵٫ درهر روز یا درهرهفته، زمان مشخصى را براى گفت و گو درباره مسائل و مشکلات و به اصطلاح درد دل کردن با همسرتان، اختصاص دهید.
۲۶٫ هر دعوائی فقط دعواست و هر اختلافی فقط اختلاف و هر اشتباه فقط اشتباه. بحث سر شبکه تلویزیون، فقط سر شبکه تلویزیون است نه درباره نمک شام دیشب و رفتار خواهرزن یا خواهرشوهر. توی دعوا باید حد و مرز دعوا مشخص شود و نرود بالاتر از حد خودش. من گاهی که پسرم کار بدی میکند یا کار اشتباهی، و می‌خواهم دعوایش کنم قبل از اینکه دعوا کنم بهش می‌گویم من دوستت دارم و الان که دارم دعوا می‌کنم ربطی به دوست داشتن من ندارد، من به خاطر کار بدت دعوات می‌کنم. من دیده‌ام که هم دعواهایم مؤثر بوده و هم پسر من این دعوا را پذیرفته است.
۲۷٫ در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستین فرصت ممکن به حل و فصل آن بپردازید تا به فرآیندى مخرب و پیشرونده تبدیل نشود. ۲۸٫ در کنار همسرتان حضور قلب داشته باشید. تمرین کنید ذهن خود را به زمان حال متمرکز کنید. وقتی در کنار همسرتان هستید، به کار، رنگ جدیدی که قرار است به آشپزخانه بزنید،و .. فکر نکنید. ۲۹٫حسن خلق-حسن خلق در خانواده باعث می شود که کانون خانواده گرمتر شود و به همین میزان سوء خلق باعث سردی کانون خانواده می گردد و افراد خانواده مجبور می گردند فرد بداخلاق را تحمل کنند و کانون خانواده بهترین مکان برای خوش رفتاری و بروز حسن خلق است وگرنه در خارج از منزل فرد به علت شۆون اجتماعی مجبور است رفتاری اخلاقی داشته باشد نکته مهم آن است که پایه گذاری حسن خلق در منزل باید از طرف پدر خانواده باشد؛ چرا که بار مسۆولیت در آغاز بر دوش اوست و سپس دیگران. ۳۰٫ از داشتن نگرشهاى آرمان گرایانه و شاعرانه، انتظارات غیر واقع بینانه در ازدواج و روابط زناشویى اجتناب کنید
تا وقتی محبت بین مرد و زن بر ثانیه‌های زندگی حکومت میکند، بسیاری از این اختلافات ریز و حتی درشت حل شدنی است. اما یادمان باشند همین اختلافات ریز و درشت پایه‌های استیلا و قدرت محبت و عاطفه را می‌لرزاند.
۳۱٫ تشویق و تأیید و بیان نکات مثبت، به طور آشکار یا در جمع باشد و تذکر نکات منفى و انتقاد، به طور محرمانه و در تنهایى صورت گیرد. ۳۲٫ براى خصوصیات و نیازمندى هاى یکدیگر، ارزش قائل شوید و در روابط کلامى، عاطفى، اقدامها و تصمیم گیرى ها به افکار و خواسته هاى همسرتان توجه کنید. ۳۳٫ نگذارید اختلافات انباشته شود. یک اختلاف، دو اختلاف، ده اختلاف موجب فروپاشی محبت نمی‌شود، اما وقتی اینها شد صدتا، تبدیل میشوند به معضل. و آن‌وقت است که نمی‌شود حل‌شان کرد. هر اختلافی را همان‌جا حل کنید. و بهترین حل دعوا همان قانون نخست است، اختلاف را تبدیل کنید به محبت. توی خانه‌مان این قانون- را داشته‌باشیم، هر اتفاق ناخوش‌آیندی می‌افتد، فکر کنیم که چطور حلش کنیم. همه‌مان. حتی بچه‌ها. مثلا مرد خانه نشسته است سر سفره. پلو بی‌نمک است. ۳۴٫ مراقب اندام و ظاهر خود باشید. برای موزون ماندن اندام خود و برای آنکه زیباتر بنظر برسید، وقت بگذارید. این موضوع بسیار مهم است. ۳۵٫ اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، سادهترین راه این است که از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمتآمیز، صمیمانه و خوش بینانه موضوع را روشن کنید. ۳۶٫ خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهید. خشونت را با سکوت پاسخ گویید و در موقعیتى مناسب درباره مسأله مورد نظر به بحث و گفتوگو بپردازید. ۳۷٫ زن و شوهر از مسخره کردن یکدیگر و گفتن سخنان طعنه آمیز و دو پهلو جداً پرهیز کنند. ۳۸٫ هماهنگی و سازگاری را در خود تقویت کنید. زن و شوهر ها به محض آنکه دعوایشان می شود، سراغ تفاوتهای دیگری با خود می روند در حالی که عاشقان شباهت های خود با طرف مقابلشان را از یاد نمی برند و از تفاوتهای دیگری زیرکانه بهره می برند. برنامه ای بچینید که طبق آن هر بار یکی به نفع دیگری کنار بیاید. اگر انتخاب شوهرتان منطبق با سلیقه و علاقۀ شما نیست، اعتراض و مبارزه نکنید، به یاد آورید که دفعۀ بعد نوبت شماست.
۳۹٫ همیشه حواسمان باشد که باید محبت‌مان را نگه داریم و نگذاریم افول کند. اگر این اصل را داشته باشیم، خودمان قوانین حکومت دولت محبت را پیدا میکنیم. و از هر چیزی محبت درست میکنیم حتی از تلخی‌هامان-
۴۰٫ در هر فرصتى که پیش مى آید، با همسر و اعضاى خانواده تان ارتباط کلامى و عاطفى برقرار کنید. شایان ذکر است زنان از صحبت کردن با همسرشان بیشتر لذت مى برند. بنابراین، مردان باید فعالانه به سخنان همسرانشان گوش کنند و واکنش مناسب نشان دهند.
۴۱٫ اگر هر یک از زوجین در شرایط خاصى، نمىتواند به سخنان همسرش گوش کند، باید صادقانه و صمیمانه این موضوع را به وى انتقال دهد و تقاضا کند صحبت کردن درباره آن موضوع را به فرصتى دیگر واگذارد. ۴۲٫ از رفتارهایى نظیر متلک، تحقیر، سرزنش و به رخ کشیدن یکدیگر – که موجب افزایش مقاومتهاى روانى در طرف مقابل است – باید بپرهیزند. ۴۳٫ سرزنش کردن را از زندگی خود حذف کنید. یافتن راه حل، گذشت و مهربانی را جایگزین سرزنش و سرکوفت کنید. باهم مشکلات را حل کنید ، کنار هم بنشینید، دستهای هم را بگیرید ، صورت یا موهای هم را لمس کنید و به دنبال راه چاره بگردید. سرحال و بشاش باشید. به یاد دارید آخرین باری که با هم از ته دل خندیده اید کی بوده است؟ یک فیلم کمدی، محیط مفرحی برای شما فراهم می کند و باعث میشود باهم و در کنار هم بخندید و لحظات شادی داشته باشید. ۴۴٫ از داشتن نگرشهاى آرمان گرایانه و شاعرانه در مسأله ازدواج و روابط زناشویى و نیز انتظارات غیر واقع بینانه اجتناب کنید. ۴۵٫ ارتباط زوجین باید از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست وغیر واقع بینانه به دور باشد. اگر موضوع و مسألهاى ذهن یکى از زوجین را به خود مشغول کرده است، باید آن را به صراحت و صادقانه مطرح کند و درستى و نادرستى اش را با همسرش مورد بررسى قرار دهد. ۴۶٫ در سراسر زندگى – از جمله در زندگى خانوادگى – بکوشید به نقاط مثبت، موهبت و نعمتهایى که در اختیار دارید، بیندیشید، نه به امورى که در اختیار ندارید. ۴۷٫ برای روابط زناشویی خود برنامه ریزی کنید. رابطۀ زناشویی خودجوش و خود انگیخته خوب است اما زن و شوهرهای هوشمند می دانند که در این مواقع معمولا” آمیزش، بهترین حالت خود را نخواهد داشت. عشق ورزی نیز مثل هر کار دیگری نیاز به وقت و برنامه ریزی دارد. ۴۸٫ هر یک باید زمینه هاى بروز سوء تفاهمها و سوء ظنها را از بین ببرد و از رفتارهایى که موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن مىشود، خوددارى کند. ۴۹٫ هر یک از زوجین باید بکوشد با روانشناسى همسرش آشنا شود، تا بداند او به چه امورى بها مىدهد و نظام ارزشىاش چگونه است. براى مثال معمولًا زن به وابسته بودن، کسب امنیت عاطفى و مورد حمایت واقع شدن اهمیت مىدهد و مرد مىخواهد مستقل و خود مختار باشد و آزادى عمل را داراى ارزش مىداند.
۵۰٫ از رفتارهایى نظیر متلک، تحقیر، سرزنش و به رخ کشیدن یکدیگر که موجب افزایش مقاومتهاى روانى در طرف مقابل است، جداً باید پرهیز شود. ۵۱٫ حقیقت را صراحتا” به زبان بیاورید، آن را گفته شده فرض نکنید. ممکن است فکر کنید می دانید قضیه چیست در حالی که از واقعیت امر فاصلۀ زیادی دارید. به همان ترتیب گاهی فکر می کنید همسرتان باید خودش بداند و بفهمد که موضوع چیست ولی این هم عادلانه نیست. همیشه و با تاکید سعی کنید سوء تفاهمات را برطرف کنید و با صریح صحبت کردن و رک بودن زمینۀ هر گونه سوء تفاهم و درک نابجا را از بین ببرید.
۵۲٫ از خطاهاى یکدیگر سریعاً بگذرید و خطاهاى همدیگر را تحمل کنید.
۵۳٫ عادلانه و عاقلانه با هم بحث کنید. هر از گاهی، وقتی را به بحث کردن با هم اختصاص دهید. مشکل پیش آمده را مطرح کنید، نقطه نظرات خود را بیان کنید و نظرات طرف مقابلتان را بشنوید و بدون موضع گیری و سعی در به کرسی نشاندن حرف خود ، با هم بهترین راهکار را انتخاب کنید. اگر هر دو طرف مطمئن باشید که دیگری قصد آزار شما را ندارد، پیشنهادات منطقی شما را می پذیرد، به علائق و حساسیت های شما احترام می گذارد و بدون خودخواهی سعی در حل مشکل دارد، همه چیز به راحتی حل خواهد شد. ۵۴٫ خود را در برابر همسرتان آراسته و پاکیزه و جالب توجه نگه دارید و از پریشانى و وضع نامرتب بپرهیزید. ۵۵٫ در انتخاب دوست و برقرارى روابط دوستانه و معاشرتهاى خانوادگى با زوجهاى دیگر، دقت کنید و این امور را با توافق یکدیگر انجام دهید.
۵۶٫ گاهی خانه را در اختیار همسرتان قرار دهید. حتی در عاشقانه ترین و صمیمی ترین زندگی های زناشویی نیز طرفین نیاز دارند که گاهی تنها باشند. اگر روزی همسرتان خواست که تنها باشد ، این موقعیت را برای او فراهم کنید. اگر روزی خواست بدون شما در کنار دوستانش باشد، حتما” قبول کنید و به او نشان دهید از اینکه به او خوش بگذرد خوشحال می شوید. البته بهتر است بعد از بازگشت او هر دو در مورد ساعاتی که با هم نبوده اید با یکدیگر صحبت کنید و آنچه که بر شما گذشته است را برای هم تعریف کنید. فراموش نکنید اینها برنامه هایی است که گاه به گاه پیش می آیند و افراط در این برنامه ها نیز مثل افراط در هر چیز دیگری، مشکل ساز خواهد شد.
۵۷٫ از هر گونه رفتارى که به مرد سالارى یا زن سالارى مىانجامد، بپرهیزید. ۵۸٫ خطاى یکدیگر را در حضور دیگران، فرزاندن، آشنایان، والدین یکدیگر و بازگو نکنید. ۵۹٫ حتى المقدور به قولهایى که به همسرتان داده اید، عمل کنید تا به سلب اعتماد و احساس فریب خوردگى نینجامد. ۶۰٫ از نسبت دادن القاب و زدن برچسبهاى ناگوار و نامطلوب- مانند بدقول، زرنگ، شلخته،کله شق، یک دنده، لجباز و خودخواه- به یکدیگر پرهیز کنید. ۶۱٫ به هر طریق ممکن رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأیید قرار دهید به گونه اى که همسرتان بفهمد برایش ارزش قائل هستید. ۶۲٫ در سراسر زندگى- از جمله در زندگى خانوادگى- بکوشید به نقاط مثبت، موهبت و نعمتهایى که در اختیار دارید بیندیشید نه به امورى که در اختیار ندارید.
۶۳٫ بایادآورى برخى ایام- مانند روز تولد ، سالگرد ازدواج و نظایر آن – و دادن هدیه هایى هر چند کوچک ( مثل یک شاخه گل ) به طور نمادین عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام کنید.
